ヒロポン

完全にブチ切れてるので、そういうのがちゃんと伝わり、それがキレてんな〜笑とかじゃなく俺もキレねばという感情にさせるものを作りたい。思い返せば、ものを作るということはそういうことだった。当たり前の日常もありだが、血を流したい。

またスカムな休日を経てしまったが、前回よりは頑張り始めてる。やはり俺は家じゃ絶対勉強出来ないことが分かったのも良かった。

自殺するかやるかの二択に絞られてきてるのも助かる。転職出来るという確信を経たので、視界が開けてきたし、そのためにやらねばならないことも分かる。分かるのでやる。鉄人になりたいが、それはいわゆる頑固一徹とかハチマキとかラーメン屋イズムではなく、、、クルーを組んでマイクを握るようなものなのだやはり。最近、youtubeで全画面でラッパーのPVを見るのにハマっている。ラッパー。なんて存在なのだろう。どこまでも欲望に忠実で、溺れることを厭わない。flexを何よりの勝利とする。どんなものよりもあまりに人間臭い、血生臭い、精子と卵子に塗れてる。それ故にどこまでも美しく、惹かれる。俺が気にしてる一切合切を無視して彼らはスクリーンの向こう側に中指を突き立て、罵詈雑言を吐き、ゴールドとハイブランドを見せつける。やはり、ラップのPVを撮りたい。集団の。

 最近はXXXTentacionというラッパーにハマっている。そのビートはもはやScumを極めており、歪んだサブベースが音域を塗り潰し、そこにさらにディストーションがかかった彼の叫びともラップとももはや判別がつかない声が乗る。自分の心情にピタリとあった。

トラップはもはや今のパンクなのだと思った。彼はティーンエイジャーに人気があるらしい。youtubeには当然ライブ映像が上がっており、ほぼ暴動のモッシュが巻き起こっている。曲も短く、簡素だ。歌詞はほぼfuck youと死にたい、みたいなものと言い切っていいと思う。もはや我々のリアル(何もなさ)はこれしか言い表せない段階に来てるのかもしれない。ほんとーに何もないのだ。彼の音楽を聞いて思ったのだが。なんにもないし、俺は退屈しきっていた。ありがとうXXXTentacion。涙も夜景も何も教えてはくれてなかったよ。ようやく気づけた。死にたいなど軽々しく言っちゃいけないなのかもしれないけれど、俺は少なくとも現状はやりきれないし、ならやるしかないよな。

友人とSkypeをしたのだけど、意外に今の思いが近くて驚いた。ホントだよな。

同期の何人かに、お前はこんな会社よりなんかした方がいいよと言われた。な。俺の前世は海賊団のキャプテンって言われてるんだよ。

金を得て、夢をまた見れてきたよ。俺は自分の話をするのが苦手だ。苦手っていうのはしたくないって意味。涼しい顔してしゃべらずに焦らせてえだけなんだよ。

そういえば名曲喫茶〇〇の女の子に恋をしました。手紙を渡すことを考えたら世界が広がりました。他者と関係を持つのは大事だね。俺のはイソギンチャクみたいなものだけど。

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科学技術の使用において最も重要なことは必然かそうでないかだと思う。

さて、緑も茂り、、、

なぜか最近、気持ちいい。ギャグギガーとして完全に大成したのもあってか。俺は空を仰いで神様すら探そうとするようになった。破壊、という言葉はいつでも魅力的だが、同時に破壊ということで完全に破壊しないよう表面することに繋がる、とれるようなことも多く、虚空に吸い込まれることもままある。

 会社という存在にいよいよ根をはってきたわけだが、火水を完全に無駄にして1人で酔っ払うというScumの極致を経たことで何かが見えてきた気がする。根は張ったもののやはり自分はここのことを心底どうでもよいと思ってるのだ。

今日は研修で、仲の良い同期と会話することで自分が会社について何を思ってるのか無意識的に確認する儀式があるのだけれど、今まで以上にヘラヘラしてるのが自分でも分かり驚いた。俺はもう終わりっしょここwwと煙を吐きながらニヤニヤしていた。どんどん良質かつユーモラスな悪口が浮かんできて躁状態にすら入りそう、というか入っていた。なんなら出社時間から20分遅刻していたのだが連絡すらもいれていなかった。我ながらこんな外部のことに思い悩むことが一切無く、これは悩むよりは遥かに良いことのように思える。元がこういう性格なのもあるがそれを強めたのは音楽である。ありがとう。満足する性格でもないので未来がある。

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セミが鳴いている。

冷房らしい冷房がかかっている。帰ってくると、足が疲れている。もろもろのハナシを見て、キャンプって意外と安いなと思ったけれど、女の子がいないとどうしようもないな。

Tinderマッチ率が最近低く、現実から遮断されているような気分。眠い。デスクトップも部屋もごちゃごちゃしていて気が休まらない。毎日帰ったら全て片付けようと思っているんだけど。人が行動を変えるきっかけとはなんなのだろう？根本的に自分が興味のあることというのはそれに集約される気がする。(卒論のテーマは「反抗の合理性」というものになった)なんとな〜く決めたテーマだったけれど、ある意味自分が学びたいこと、知りたいことというのがそれゆえに浮き出た形にはなったかも。外部と自分というものがあって。音楽というのは、自分にとって外部を完全に拒絶する手段だったと思う。

そういう音楽好きがほとんどだと思うけれど、それがナイーヴさとwetさにまみれている人は多い。それを考えると外部を拒絶するというより、もっと違う人・もしくは自分と似た人とコネクトしようとする手段であったかも。分からない。なぜ、自分がこんなにもこういったエンターテインメントへ嬉々として足を踏み入れていったのか。一人で踊ったり歌ったりするのが大好きで、それって幼年期に一人でウルトラマンごっこばかりしてた時と重なる。(うちは土日に家を出る習慣がなかった。なんかいろんな家庭の雰囲気とか部屋のデザインとかがこういう自己を形成したのかな、フロイトって占いみたい)俺は一人で簡単に気持ち良くなれてしまう。

夏になったが、仕事は続いている。もう少しで長期休みだ。絶対旅行行く！

一昨日はこっちに帰ってきた友達と飲んだ。だ〜あぁはっと帰宅。

昨日は先輩と野球を見に行った。先輩は今まで結婚する気がなかったのだが、社員旅行のハワイで偶然会った人と、一目見た瞬間に結婚すると思ったらしい。その女性は占いでは3年前、「3年後海外で結婚する人に会う」と言われたらしい。そういうこともあるのだから、なんというか捨てたもんじゃない気がしてきた。Tinder再開、しかしマッチなし。本当にここ最近はどうした、バグッてるのか？

夏は新しい人に会いたくなる。

人を安心させる方法が金しかないので、レジで金払う時はなるべく店員に財布の中身が見えるようにしてる。

友達は、自分の慢心をなんとか打破しようとする。ご愁傷様。

オモコロ面白い。

体にあった作品を欲しているのでたぶん何か見るか読む。音楽聴き過ぎやわ、最近。レッドブルみたいになってる。ゆっくりしたい。

そういえばこの前も言わなきゃ言けないこと、一人でこそこそしてごまかしフォローした。やべ〜。笑　

「〜なの、〜っぽい」という文体が最近twitterで散見されるけど、こんなの散見したらもうおしまいだと思う。

そういえば、サンクラが無くなると話題になってたけど無くなればよかったのにな。俺は今あんな有象無象が山ほどいてクオリティーの高低の波を行き来したくはないけれど。digろうとしてる人いるのかな、今。音単体で何か起こるほど世の中余裕がない気がする。俺はワガママプリンセスかよ。

涙を流したり、誰かを思ったりする経験が犬以外にない。

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また適当なことを言ってさすがに怒られた。。。そのあとちゃんとフォローしてもらったし、あからさまに自分が良くなさすぎたのでさすがに反省。。。なぜこんな適当なことを言ってしまうのか、めんどいか疲れてるかなので申し訳ない。。。適当なことを言った瞬間の自分を思い出してさすがに自己嫌悪で自室にてバタバタ。。。にしてもほんとなんで言ったのか自分でも理解出来ないスピードで適当なことを言ってしまったので、虚言癖でググった。。。言われた人の困惑が思い出されてまじで泣いて全て懺悔したい。。。正直に生きたいけれど、正直なことを言うと、いろいろ適当なアドバイスだったり結局怒られたりで落ち込んだ経験が今の俺を作った気がする。環境のせいにするなとか教育のせいにするなとか言われてきたこと(職場じゃなく過去に)も多いけど、そのことだけは絶対に理解出来ない。信頼とか愛情みたいなものを犬にしか注げない。これ途方に暮れているとかじゃなくきっかけとして文字に起こしてるけど。だから、真面目でおっとりした人見ると無条件に嬉しくなっちゃうんだよな〜それこそ犬が尻尾振るみたいに。この性質でこんななれになったことは多い。とりあえず、当たり前のことを素直に反省出来たことは喜ばしい。20年染み付いてきた生き方だけど洗って落ちるのかな？自分の発言が問題起こしたり、人の手を煩わされたりするの、遊びでもない限りまじで申し訳なさすぎる。その度に手足首引っ込んだ亀になるけれど、それもそれでダメだから難しい。やっぱり根本的に人間として問題ありすぎて全然仕事出来ねーけど頑張る。

最近2曲録ったら楽しかったし少し楽になった。

キャッチコピーじゃないけどもっと素直に優しく柔らかくだなまじで、、、

疲れてると全て床に荷物を置いてしまう。もう少しで3連休。

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今日もandymoriの1st聴きながら出社。やらかし案件はやらかしてなくてホッ。

今日はたしなめられるっぽいのが続いた。また9時くらいに帰宅した。6時以降になると、完全に早く帰ろうとするハングリーさというか体力が無くなってダラダラと仕事？をしているのが原因。

あと昨日飲み会で話しながら思ったけれどやっぱりこの業界はちょっと独特の、日本っぽい病が蔓延してる気がする。日本っぽいって言われてもって感じだけれど、筋肉ないのに鍛錬あるのみっしょ！筋肉最高！みたいにコンプレックスを反動とか笑いとかにする節があるような。石の上にも三年とか昔は、、、とかそういう語り口がすごい得意だと思う。

まじで明日明後日は早く帰れるように頑張ろうかな。

Metro Boominのプレイリスト聴いて上がった。ソウルとかのサンプリング節ありつつトラップ。トラップは似たようなトラックあり過ぎるけれど(それが好きでもある)彼はなんか色を感じるな、好き。

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今日はandymoriの1stを聴きながら仕事に行った。先輩と話しながら仕事出来たのでよかった。本当にすぐ嘘ばかりついてしまうので、しかもにっちもさっちもいかなくなっても突き通してればなんとかなるだろみたいなやる気のなさで球を投げまくる。

仕事を始めて、そういうので言われることも増えて投げ出さないようにする責任感もついてきたのでいいと思う。逆にまあこれが行き過ぎるとどこかでぶっ壊れるので難しい。

飲み会を意外とすんなり終えられてよかった。みなさんいろいろ考えて頑張っている様子。周りには皮肉っぽい人や夜に泣く人が多いので、新鮮でよかった。ギャグギガーにもなれた。

にしても、本当仕事やる気ないのが数字でバレてるらしく徐々に俺の評価を取り戻さないとまじでやばい。そのうち無茶苦茶怒鳴られる気がする。それ待ちで怯えてると思う。そんなタイミングで飲み会後に社メールみたらやらかした覚えないけどまたやらかした感じかもで凍えてる。

もう少しがんばります。気持ち変わる毎日。よくある話。

同じ境遇の人と話すのは大事ですね。優しさを取り戻して気がします。

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湿度のせいか毎日の倦怠が抜けない。

何もする気が起きないが、切迫感には常に駆られている。

興味ない仕事を覚えるのはこんな面倒とは思わなかった。まじでやる気でない。上司に何か言われても何も思わない。その場しのぎの嘘を大量についていて真綿で首を絞められる思いである。ああ、めんどくさい。

2日の休みじゃ足りない。ので、5日のうちに勝手に休みを頭の中で設けることにした。俺がやりたいことは変わらない。

C.O.S.Aの新譜出てた！最高。Ramzaのアルバムも買った。サンプラーも買った。なるはやで使いこなしたい。あー何するにも疲れる。暑い。

アナログフィッシュのアルバムには救われてる。歩幅の違いは理解した。一人でジョギングしてくるよ。俺は不遜だから人に優しくなれないが、交流も何もいらない。大物は火の粉も払うように好き勝手やるが、その分代償も払う。

帰宅のち追記

こんばんは。柔らかな物腰になって帰ってきました。宅建の勉強が足りていません。多くの人は通勤中や通勤後、通勤前にやっているようです。出来る気がしません。。。その間に給料が発生していないことが全く解せないです。仕事のことを考えている時間にも給料が発生していただきたいです。こんな発想、僕の友人の多くは持つかと思われるのですが一般的にはそうではなく甘えずにやっているのです。しかし、これを甘えと言い切っていいのかはわかりません。やりたいことが他にあるし、やりたくないことなのです。やりたいことといっても寝ていたいだけでした、すみません。ただ、ゆとりが欲しいのです。いま、ゆとりと言って気づいて唖然としたのですが、ゆとり教育という言葉がありましたね、、、。今では揶揄の対象。はっきり言って仕事はあんまりにも面倒で苦しいです。

今日は映画を観に行こうと思ったのですが、途中で電車が止まり引き返しました。あまりに無為で許さず、藤沢で二郎を食べました。おいしかったです。帰り際に、店員を呼んで自分の評価を聞かせているリーマンに遭遇しました。金曜の夜の二郎が楽しみなのでしょうか？人知れず狂っているのでした。とはいえ、映画を観に行く僕も周りからすれば可笑しく映るのかもしれません。だから狂ってるだのを気にする必要などはなく、ただ他人に優しくあれればとおもいました。優しくするとは、身を投げ売ることでしょうか？事情には首を突っ込まない程度にアドバイスらしきことを、その人がするかしないかなんて興味もなくすることでしょうか？どんな形でも、他人に寄り添う、、、寄り添う、また文学的な表現に終始してしまいますがそういうことのような気がします。寄り添う形とは恐らくいろいろあるのだけれど、一声だけでもぽろりと言葉が吐ければとは思います。午前2時です。休日はあけて働く、改めて言葉にすると吐きそうです。

私は大人になるということを虚勢をはることと勘違いしていたようです。Peaceに生きたいです。明日は飲み会もあるのですが、少し自分に棘が無くなってきていい感じで臨めるかもしれません。

今、耳鳴りがします。意識しないうちにだいぶ疲れているようです。3曲分のリリックを書きました。だいぶいい感じです。

にしても、俺がここまで脆弱とは知りませんでした。本当に耳鳴りがすごいです。

愛してくれる人間が、一人でもいれば強くなれるのかもと妄想を抱きました。嘘でしょうか？自分自身のためだけに生きる人生はやはりどこか寂しくて、無理矢理錆びついたタイヤを、回してるような気がします。当然回す分だけ悲鳴のようなノイズが発生します。そして、今まさに耳鳴りとなっているという結び方です。

ぼくは、疲れています。これを認めることから始めます。あとは休ませてくれる世界が必要です。そしてそういうものに、もしくはこんな悲鳴をあげなくていい場所が欲しいしみんなでなりたいです。他人に何かを止めろとは言えません。それでも付き合っていくしかないんです。どうしようというのか、弔いたいと思います。IT業界のパンフ見てたら転職のリアリティー増しました。よかったです。やめちゃう！？やめちゃう！？ゲージが過去最高に来てます。本当に親だけがネックだ。