セミが鳴いている。

冷房らしい冷房がかかっている。帰ってくると、足が疲れている。もろもろのハナシを見て、キャンプって意外と安いなと思ったけれど、女の子がいないとどうしようもないな。

Tinderマッチ率が最近低く、現実から遮断されているような気分。眠い。デスクトップも部屋もごちゃごちゃしていて気が休まらない。毎日帰ったら全て片付けようと思っているんだけど。人が行動を変えるきっかけとはなんなのだろう?根本的に自分が興味のあることというのはそれに集約される気がする。(卒論のテーマは「反抗の合理性」というものになった)なんとな〜く決めたテーマだったけれど、ある意味自分が学びたいこと、知りたいことというのがそれゆえに浮き出た形にはなったかも。外部と自分というものがあって。音楽というのは、自分にとって外部を完全に拒絶する手段だったと思う。

そういう音楽好きがほとんどだと思うけれど、それがナイーヴさとwetさにまみれている人は多い。それを考えると外部を拒絶するというより、もっと違う人・もしくは自分と似た人とコネクトしようとする手段であったかも。分からない。なぜ、自分がこんなにもこういったエンターテインメントへ嬉々として足を踏み入れていったのか。一人で踊ったり歌ったりするのが大好きで、それって幼年期に一人でウルトラマンごっこばかりしてた時と重なる。(うちは土日に家を出る習慣がなかった。なんかいろんな家庭の雰囲気とか部屋のデザインとかがこういう自己を形成したのかな、フロイトって占いみたい)俺は一人で簡単に気持ち良くなれてしまう。

夏になったが、仕事は続いている。もう少しで長期休みだ。絶対旅行行く!

一昨日はこっちに帰ってきた友達と飲んだ。だ〜あぁはっと帰宅。

昨日は先輩と野球を見に行った。先輩は今まで結婚する気がなかったのだが、社員旅行のハワイで偶然会った人と、一目見た瞬間に結婚すると思ったらしい。その女性は占いでは3年前、「3年後海外で結婚する人に会う」と言われたらしい。そういうこともあるのだから、なんというか捨てたもんじゃない気がしてきた。Tinder再開、しかしマッチなし。本当にここ最近はどうした、バグッてるのか?

夏は新しい人に会いたくなる。

 

人を安心させる方法が金しかないので、レジで金払う時はなるべく店員に財布の中身が見えるようにしてる。

 

友達は、自分の慢心をなんとか打破しようとする。ご愁傷様。

オモコロ面白い。

体にあった作品を欲しているのでたぶん何か見るか読む。音楽聴き過ぎやわ、最近。レッドブルみたいになってる。ゆっくりしたい。

そういえばこの前も言わなきゃ言けないこと、一人でこそこそしてごまかしフォローした。やべ〜。笑 

「〜なの、〜っぽい」という文体が最近twitterで散見されるけど、こんなの散見したらもうおしまいだと思う。

 

そういえば、サンクラが無くなると話題になってたけど無くなればよかったのにな。俺は今あんな有象無象が山ほどいてクオリティーの高低の波を行き来したくはないけれど。digろうとしてる人いるのかな、今。音単体で何か起こるほど世の中余裕がない気がする。俺はワガママプリンセスかよ。

涙を流したり、誰かを思ったりする経験が犬以外にない。

また適当なことを言ってさすがに怒られた。。。そのあとちゃんとフォローしてもらったし、あからさまに自分が良くなさすぎたのでさすがに反省。。。なぜこんな適当なことを言ってしまうのか、めんどいか疲れてるかなので申し訳ない。。。適当なことを言った瞬間の自分を思い出してさすがに自己嫌悪で自室にてバタバタ。。。にしてもほんとなんで言ったのか自分でも理解出来ないスピードで適当なことを言ってしまったので、虚言癖でググった。。。言われた人の困惑が思い出されてまじで泣いて全て懺悔したい。。。正直に生きたいけれど、正直なことを言うと、いろいろ適当なアドバイスだったり結局怒られたりで落ち込んだ経験が今の俺を作った気がする。環境のせいにするなとか教育のせいにするなとか言われてきたこと(職場じゃなく過去に)も多いけど、そのことだけは絶対に理解出来ない。信頼とか愛情みたいなものを犬にしか注げない。これ途方に暮れているとかじゃなくきっかけとして文字に起こしてるけど。だから、真面目でおっとりした人見ると無条件に嬉しくなっちゃうんだよな〜それこそ犬が尻尾振るみたいに。この性質でこんななれになったことは多い。とりあえず、当たり前のことを素直に反省出来たことは喜ばしい。20年染み付いてきた生き方だけど洗って落ちるのかな?自分の発言が問題起こしたり、人の手を煩わされたりするの、遊びでもない限りまじで申し訳なさすぎる。その度に手足首引っ込んだ亀になるけれど、それもそれでダメだから難しい。やっぱり根本的に人間として問題ありすぎて全然仕事出来ねーけど頑張る。

最近2曲録ったら楽しかったし少し楽になった。

キャッチコピーじゃないけどもっと素直に優しく柔らかくだなまじで、、、

疲れてると全て床に荷物を置いてしまう。もう少しで3連休。

今日もandymoriの1st聴きながら出社。やらかし案件はやらかしてなくてホッ。

今日はたしなめられるっぽいのが続いた。また9時くらいに帰宅した。6時以降になると、完全に早く帰ろうとするハングリーさというか体力が無くなってダラダラと仕事?をしているのが原因。

あと昨日飲み会で話しながら思ったけれどやっぱりこの業界はちょっと独特の、日本っぽい病が蔓延してる気がする。日本っぽいって言われてもって感じだけれど、筋肉ないのに鍛錬あるのみっしょ!筋肉最高!みたいにコンプレックスを反動とか笑いとかにする節があるような。石の上にも三年とか昔は、、、とかそういう語り口がすごい得意だと思う。

まじで明日明後日は早く帰れるように頑張ろうかな。

Metro Boominのプレイリスト聴いて上がった。ソウルとかのサンプリング節ありつつトラップ。トラップは似たようなトラックあり過ぎるけれど(それが好きでもある)彼はなんか色を感じるな、好き。

 

今日はandymoriの1stを聴きながら仕事に行った。先輩と話しながら仕事出来たのでよかった。本当にすぐ嘘ばかりついてしまうので、しかもにっちもさっちもいかなくなっても突き通してればなんとかなるだろみたいなやる気のなさで球を投げまくる。

仕事を始めて、そういうので言われることも増えて投げ出さないようにする責任感もついてきたのでいいと思う。逆にまあこれが行き過ぎるとどこかでぶっ壊れるので難しい。

飲み会を意外とすんなり終えられてよかった。みなさんいろいろ考えて頑張っている様子。周りには皮肉っぽい人や夜に泣く人が多いので、新鮮でよかった。ギャグギガーにもなれた。

にしても、本当仕事やる気ないのが数字でバレてるらしく徐々に俺の評価を取り戻さないとまじでやばい。そのうち無茶苦茶怒鳴られる気がする。それ待ちで怯えてると思う。そんなタイミングで飲み会後に社メールみたらやらかした覚えないけどまたやらかした感じかもで凍えてる。

もう少しがんばります。気持ち変わる毎日。よくある話。

同じ境遇の人と話すのは大事ですね。優しさを取り戻して気がします。

湿度のせいか毎日の倦怠が抜けない。

何もする気が起きないが、切迫感には常に駆られている。

興味ない仕事を覚えるのはこんな面倒とは思わなかった。まじでやる気でない。上司に何か言われても何も思わない。その場しのぎの嘘を大量についていて真綿で首を絞められる思いである。ああ、めんどくさい。

2日の休みじゃ足りない。ので、5日のうちに勝手に休みを頭の中で設けることにした。俺がやりたいことは変わらない。

C.O.S.Aの新譜出てた!最高。Ramzaのアルバムも買った。サンプラーも買った。なるはやで使いこなしたい。あー何するにも疲れる。暑い。

アナログフィッシュのアルバムには救われてる。歩幅の違いは理解した。一人でジョギングしてくるよ。俺は不遜だから人に優しくなれないが、交流も何もいらない。大物は火の粉も払うように好き勝手やるが、その分代償も払う。

 

帰宅のち追記

こんばんは。柔らかな物腰になって帰ってきました。宅建の勉強が足りていません。多くの人は通勤中や通勤後、通勤前にやっているようです。出来る気がしません。。。その間に給料が発生していないことが全く解せないです。仕事のことを考えている時間にも給料が発生していただきたいです。こんな発想、僕の友人の多くは持つかと思われるのですが一般的にはそうではなく甘えずにやっているのです。しかし、これを甘えと言い切っていいのかはわかりません。やりたいことが他にあるし、やりたくないことなのです。やりたいことといっても寝ていたいだけでした、すみません。ただ、ゆとりが欲しいのです。いま、ゆとりと言って気づいて唖然としたのですが、ゆとり教育という言葉がありましたね、、、。今では揶揄の対象。はっきり言って仕事はあんまりにも面倒で苦しいです。

今日は映画を観に行こうと思ったのですが、途中で電車が止まり引き返しました。あまりに無為で許さず、藤沢で二郎を食べました。おいしかったです。帰り際に、店員を呼んで自分の評価を聞かせているリーマンに遭遇しました。金曜の夜の二郎が楽しみなのでしょうか?人知れず狂っているのでした。とはいえ、映画を観に行く僕も周りからすれば可笑しく映るのかもしれません。だから狂ってるだのを気にする必要などはなく、ただ他人に優しくあれればとおもいました。優しくするとは、身を投げ売ることでしょうか?事情には首を突っ込まない程度にアドバイスらしきことを、その人がするかしないかなんて興味もなくすることでしょうか?どんな形でも、他人に寄り添う、、、寄り添う、また文学的な表現に終始してしまいますがそういうことのような気がします。寄り添う形とは恐らくいろいろあるのだけれど、一声だけでもぽろりと言葉が吐ければとは思います。午前2時です。休日はあけて働く、改めて言葉にすると吐きそうです。

私は大人になるということを虚勢をはることと勘違いしていたようです。Peaceに生きたいです。明日は飲み会もあるのですが、少し自分に棘が無くなってきていい感じで臨めるかもしれません。

今、耳鳴りがします。意識しないうちにだいぶ疲れているようです。3曲分のリリックを書きました。だいぶいい感じです。

にしても、俺がここまで脆弱とは知りませんでした。本当に耳鳴りがすごいです。

愛してくれる人間が、一人でもいれば強くなれるのかもと妄想を抱きました。嘘でしょうか?自分自身のためだけに生きる人生はやはりどこか寂しくて、無理矢理錆びついたタイヤを、回してるような気がします。当然回す分だけ悲鳴のようなノイズが発生します。そして、今まさに耳鳴りとなっているという結び方です。

ぼくは、疲れています。これを認めることから始めます。あとは休ませてくれる世界が必要です。そしてそういうものに、もしくはこんな悲鳴をあげなくていい場所が欲しいしみんなでなりたいです。他人に何かを止めろとは言えません。それでも付き合っていくしかないんです。どうしようというのか、弔いたいと思います。IT業界のパンフ見てたら転職のリアリティー増しました。よかったです。やめちゃう!?やめちゃう!?ゲージが過去最高に来てます。本当に親だけがネックだ。

 

 

ちょっと5月病入ってる。

川崎の帰り、未だかつて無い急激なinnner引力が襲いかかって唖然とした。

翌日、試験5問免除される講習があって、1度起きたもののどうしても行きたくなく、二度寝した結果。。。阿呆(あほう)である。

これを機に心機一転を図ろうと、その日は一切外に出ず、かつなにもしないようにして陰力を高めた。翌日は会社。心機一転を狙ったもののそのまま引きずる形となり、4時頃起床。何度か朝早くに行って云々も考えたもの急激な行きたく無さで何度か寝た。会社に行ったら、「二日酔い?」と聞かれた・・・たはは。

その日は講習があり、早めに社を出られてよかった。が、最下位で一般職の女共に囲まれながら下唇を噛み締めた。上司に冗談混じりに根本から変えなきゃね笑と言われ、返す言葉もなく(というか誘導した形ではあった)帰宅。同期と帰り、真面目かつ疲れに無神経な姿に少し感化。

「海よりもまだ深く」を見た。ウェットすぎる感じはあって映画としては見づらかったけど今の自分にはありがたかった。緩慢な死への停滞><運動。に注ぐ光り。

翌日は研修で救われた。少し勉強してみようかと帰宅してからデニーズ。

とりあえずこれで2日終わった訳で頑張るものである。いや、頑張ってないけどなんとかなるものである。

Information trance

こんなことを思ってたのかと思っていたら、あっという間にその気分になった。

風が強くて雲がすごい速さで流れていて落ち着いた。

今日は強風大雨で何もする気が起きず、寝たり起きたりを繰り返していた。そうしている間に夜になりやろうと思ってたことの7分の1も出来なかった。仕事があるので夜を返上して取り返すわけもいかず諦めて寝ることにした。ああ、寝たい。永遠に寝たい。横になるのが大好きだ。横になりながら仕事したい。デスク!あの閉鎖的空間が俺の首をゆっくりと真綿で締める!ふぅ、、、

フリースタイルダンジョン見た。久々に気合の入る回だった。エンタメに収まらないヒリヒリ感が気持ちよかった。ああいう風に堂々としたい。昔のテレビってなんか無条件で好きだな、明らかに余裕があるのとあの時代ならではの音とか声とか口調があって。

 影響されてMSCとか漢聴いてる。今聴いても浮いてるというか暗すぎる!この人がちゃんと今こうしてるってすごいな。こういうシンプルかつやばい頭振れるトラック作りたい。最近サンプリングで弾くだけで満足しちゃって全然出来てない。サンプリングしてほしい曲とか好きなビートとかあったら送ってほしい。制限ないととっ散らかって終わっちゃう。

 昨日は古着屋にいって服買った。安くてかっこいいところ見つけた。ここだけでだいぶよさそう。渋谷八幡あたりを歩いたんだけどすごい好きだ。都会ど真ん中よりやっぱり郊外が居心地がいい。よく行くうどん屋は人少なくて、あと町民会とか近所の映画館のポスターとかが壁に貼られている。街の中に文化、人の流れがあることがわかる店は好き。歩くとすぐに疲れちゃう。

 Apple Musicで明らかにいいっぽいアルバムいろいろ入れたら本当にいい。

 はっきり喋りたいけど疲れて喋れない!仕事始めてからうっすら〜とベールに体が覆われて、その分だけ重くなってる。マッサージに行って見たい。行く人募集中。あと、野球場に行く人も。

 いろんな問題を放ったらかしてはふらふらしてる。真面目になって来たと思ったけどまだまだ全然だな。1年目宅建、2年目筋トレ映画技術もろもろでいくか、しょうがない。がんばるとか言いたくないけどここはいろいろともう一つギアを上げてやるタイミングだと思う。くそっ眠い。残された時間は短い。もっといろんなことで遊びたいし勉強したい。やっぱりみんないろいろ思ってるらしいから勝手に先陣切ってみたい。

 絶え間なく朝が来る。仕事すると昼、夜という概念がなくなる。朝だけが無言で来る。恐ろしい。クロールの息継ぎのように、その度に埃が口に入ってむせる俺。もっとボロボロになりたい。こんな形ではなく