今週の休日

仕事終わり:会社のボウリング大会。そのまま同期3人と呑む。みんなそれなりに乗り切ったという達成感と普段会うことはないという一回性を共有していたのもあってか楽しかった。

同期に先輩から連絡が来たようで、そのまま別の飲み会に。ギャグギガーとして大成。昔から年上に好かれることがなぜか多い。おもちゃにしやすいのだと思う、、、誰かが楽しんでくれればそれでいいので楽しかった。居酒屋の高校生バイトの子が、酒に酔った自分らに対しやり過ぎない(ノリが良いということを分からせようとむやみにしない)子で好きになった。

直属の先輩もいて、その場でも気が利いていて、相変わらず顔もかっこよくて、自分にその場での過ごし方(偉い人がいる場)についてもいろいろ気を回してくれてかっこよかった。酒の席でもこういう優しさを持っている人は意外と少ない。

同期の女の子と話したのだが、辞めるかもしれないらしい。彼女はとらなければいけない資格の試験が自分より低い。つまり、相当低い。勉強もしているとのことで、自分のキャパシティーの限界、そしてそれに伴う疲労と諦念を感じているようだ。

そういう人は周りに多い。自分は、平均とか全体と比較して悩むのはもったいないと思う。誰がそういう枠を設けるのだろうか?自分はそういう、悩んでいる人が可愛くて好きなのでよく話しかける。自分の方がおそらくダメなので、自分の言葉なら元気を出してからやしないかとおごっている。

解散し、帰りは同方向の2人の同期と帰った。1人は偉い人がいる飲み会に当初からいたようで疲れていた。と思ったら楽しいー!と言っていた。楽しかったなら、なによりだ。

帰ってニコニコ就寝。

 

1日目:

12時ごろ起床。大船の上島珈琲店で小野と勉強。気づいたら4時に。休日の時間経過には焦る。川崎の映画館で1人で、ジム・ジャームッシュの新作「パターソン」を見た。

主人公はバス運転手である。バス運転手で詩を書くことが趣味だ。つまり、言わずもがな市井の生活の観察者である。そんな人間の一見取るに足らない1週間を描いている。すごい優しく、好きな映画だった。

帰って、留年を親に報告するマイメンの報告を聞くためにskype。当人は来ず。あらかじめ言え。友人が割と希望の会社に内定をもらったようで、少し自分に自信がついたらしい。

これもさっきの飲み会の女の子の話に通じるが、認められる、ということがもたらす効果はすごいものである。

曲作りたい。

2日目:

10時頃起床。鎌倉のエクセルシオールに勉強しに行ったら、面接に行かなかった小野がいて笑う。会議は延びたようで、ダウナー気味だった。

精神の病の類は、何か特定のボーダー、値があるとも思えず、他人が概念を生み出し囃し立てるだけなので当てはまろうがはまらまいが大したことではないと思う。向き不向きの話だし、アメリカでは心療内科にはごく普通に通うらしい。

年下のインターネット、年上のインターネットの使い方について話した。おそらく我々の世代が、生活と一番地続きにSNSを使っており、年下年上ほど他者の視線を気にしないのではないか、と。

ラーメン食べて、渋谷のえちごやでvolca beatsとモニタースピーカーを汗流しながら購入。むちゃくちゃ重いしでかいしでさらに汗流しながら、1人で代官山unitにFKJの来日公演になんとなく行った。ふらっとライブに行くのが夢だったのだ。楽しかったけど、1人で行くと虚しい。東京まで行くコストが浮き彫りに。みんなオシャレですね。

 

 

 

ブログ読み返すと、変な闘争心が全面にでてて好きじゃない。

某日

インフラというイベントで、TCFとダンビ・キムのワークショップに参加した。いろんな人がいた。と同時にもっとストラグルしてたいなと思った。浮世離れせずに、荒廃した現実というものにいかにしがみついているかが大事にも思える。荒井くんと久々に感動するラーメン食べた。そういえば、「うわ、島田君いるよ〜と思った」という発言は面白かった。会うべき人会うべき場が一致しない居心地の悪さというものは、往々にしてある。

某日

同期に誘われて飲みにいった。退屈だった。志など以上に琴線に触れるユーモアが無い。友達を誘って途中で抜け出し、HUBでナンパしていた。どんどん酒が好きになる。HUBは飲み屋らしい能天気さが、全面にデザインされていて嫌いじゃない。

某日

本を5冊ほど注文。最近Amazonを見るのにはまっている。

冨田 恵一
雅也, 千葉
ユーフォリアファクトリー
リチャード ブローティガン
リチャード ブローティガン
リチャード ブローティガン
楽しみ。
 
某日。
東京で髪を切る。さっぱり。その後、友人と合流して車を出して、空港に行った。普段なにもしないメンツだが、移動は新鮮な響きをもたらす。その後HUBへ。キンタマのような生活が再認され、ハングリー精神が湧いてきた。
某日。
服を何着か注文。服が高いのか安いのかいまだによくわからない。あと、給料をいくら使ってるのかもらってるのかも分からない。混乱してきた。
某日。
なんとなくアンダーグラウンド?で日本で活動している音楽家に興味が湧いてきた。休みの日にいろいろ聞いてみようかなと思う。おそらく日本にはかっこいい人達がまだまだいて、知りたいな。
某日。
CQ Crewの現存アルバムを聴く会。意外と統一性があって好きだったが、ダンスミュージック感は薄い。ふにゃふにゃしているけど、まあ実際こんな生活なんだよな・・・。PV録りたい。
 ちなみに、自分が友人と遊ぶ時は大体、10,10,10,というCQ Crewを一緒に組んでいて、一時期同じ大学・駅を通っていた男性かオノリクというこれまた鎌倉周辺に住んでいるJIVというバンドのドラマーかの2択もしくは両方である。時々地元、大船で殺伐とした際に、東京にでてまた別の友人が参加したりする、というのが基本的なルートだ。女性募集中。
某日。
渋谷WWWにて友人とLolinaの来日公演へ。最初は勉強しようと思ってたけどせっかくなので行く事にした。Lolinaは思った以上にアシッドで奇形のダンスミュージックで興奮した。あとかわいい人が多かった。平日なのに、私服。どこに潜んでいるんですか><
某日。
また、服を買おうか悩む。中毒とかじゃなくてあって損しないのと体が動かない今では一番分かりやすい現実への働きかけ方がこれだから。
某日。
研修。試験追試。おそらくまた落ちた。めんどくさい。
某日。
「ベイビードライバー」を見た。
 ウェッサイにハマり中。ちなみにウェッサイが何かわかってない。
 
長文がどんどんかけなくなっている。

コデイン侍。茶屋にて。

夏の終わりが近そうだが、俺の予想だともう一度暑い日が続く。四季の循環というのはありがたいもので、毎日季節の変わり目には何か出来そうな気配と曖昧な郷愁だけ残しては去っていく。

 とはいえ、なんとか自分が会社には入り、そして暑い夏を乗り越えることが出来そうなのは良かった。コートなんか羽織る日には、年末年始には涙すら流しそうな程に。年をとればとるほど、時間が短く感じられるという定説があるが、確かにその通りだった。

 やりたいことは1%ほどしかできな かった い cant kant  cunt.(女性器)

誰かのために何かするという奉仕は愛なのか?ということをよく考える。「もろもろのハナシ」で、オードリー若林は「自分のためだけに生きられなくなった」と発言しており、その予兆をひしひしと感じる私は、ああやはりそうなのか・・・と。自分自体がそもそも究極どうでもよいし、世間には何も届かなさがすごい。バニラなんちゃらの広告車がかき消すのだ、そんな喘ぎ声は。憎むべき物を、笑いに変えることでやり過ごす生活はどんな気分だろう。

 他人の事情など分かりはしないという前提で、俺は他人になにか別の選択肢を提示する。アドバイス、という概念に対しては怒りがある。「〜〜した方がいい。」くだらない。SNS・メディア、shut up.正直毎日血と茶番。見られることを前提とした、見られることを前提としていないようにとれる発言。イージー。チープ。逃げる。もっと分析が必要だ。分析しなくてもそれなりの手触りで満足してきた20年間である。文学的青年の陥りがちな、何も解決しなさ。

 俺は次のSNSはラジオになるべきという持論がある。もしくはルーズリーフ。よりプリミティブな見られることを前提としない、内輪のコミュニケーションこそに現在に蔓延る諧謔的でないユーモアがあるように思う。多くのトラックメイカーが、リプライでツッコミを入れたりするのはまさにこれに近い嗅覚を持っているからでは?しかし、そうなるともう見られることを前提としている状況設定に逼迫感を感じ、もう笑えない。そこでラジオかルーズリーフなのである。ルーズリーフとは、、、

 俺は、ルーズリーフに深夜、やりたいこと・わからないものを書く事が多い。そういう意味でルーズリーフである。

 XXXTentacionのアルバム「17」がリリース。素晴らしかった。

 何やっても金、大体余るので、しっかり使うことにした。ほっといてくれ。銅像語で皆しゃべってくる。

 車・スケートボードという普段しない移動をしたら、結構落ち着いた。

 キンタマ。そういえば、キンタマ。 あっそうそう!キンタマ!思考の放棄の末の同意と確認で成り立ってるのではないですかね、世界?世の中に両方ともいらなくないですか?残らないことを知っていて何かすることほど空しい作業もないな。

 最近酒にはまりだした。ここにきてすんごい。こんなものが結構気持ちいい感じで流通・宣伝されてるの怖いな。

少し考えます。何を恐れてるのかもよくわかりません。

ヒロポン

完全にブチ切れてるので、そういうのがちゃんと伝わり、それがキレてんな〜笑とかじゃなく俺もキレねばという感情にさせるものを作りたい。思い返せば、ものを作るということはそういうことだった。当たり前の日常もありだが、血を流したい。

またスカムな休日を経てしまったが、前回よりは頑張り始めてる。やはり俺は家じゃ絶対勉強出来ないことが分かったのも良かった。

自殺するかやるかの二択に絞られてきてるのも助かる。転職出来るという確信を経たので、視界が開けてきたし、そのためにやらねばならないことも分かる。分かるのでやる。鉄人になりたいが、それはいわゆる頑固一徹とかハチマキとかラーメン屋イズムではなく、、、クルーを組んでマイクを握るようなものなのだやはり。最近、youtubeで全画面でラッパーのPVを見るのにハマっている。ラッパー。なんて存在なのだろう。どこまでも欲望に忠実で、溺れることを厭わない。flexを何よりの勝利とする。どんなものよりもあまりに人間臭い、血生臭い、精子卵子に塗れてる。それ故にどこまでも美しく、惹かれる。俺が気にしてる一切合切を無視して彼らはスクリーンの向こう側に中指を突き立て、罵詈雑言を吐き、ゴールドとハイブランドを見せつける。やはり、ラップのPVを撮りたい。集団の。

 最近はXXXTentacionというラッパーにハマっている。そのビートはもはやScumを極めており、歪んだサブベースが音域を塗り潰し、そこにさらにディストーションがかかった彼の叫びともラップとももはや判別がつかない声が乗る。自分の心情にピタリとあった。

トラップはもはや今のパンクなのだと思った。彼はティーンエイジャーに人気があるらしい。youtubeには当然ライブ映像が上がっており、ほぼ暴動のモッシュが巻き起こっている。曲も短く、簡素だ。歌詞はほぼfuck youと死にたい、みたいなものと言い切っていいと思う。もはや我々のリアル(何もなさ)はこれしか言い表せない段階に来てるのかもしれない。ほんとーに何もないのだ。彼の音楽を聞いて思ったのだが。なんにもないし、俺は退屈しきっていた。ありがとうXXXTentacion。涙も夜景も何も教えてはくれてなかったよ。ようやく気づけた。死にたいなど軽々しく言っちゃいけないなのかもしれないけれど、俺は少なくとも現状はやりきれないし、ならやるしかないよな。

友人とSkypeをしたのだけど、意外に今の思いが近くて驚いた。ホントだよな。

同期の何人かに、お前はこんな会社よりなんかした方がいいよと言われた。な。俺の前世は海賊団のキャプテンって言われてるんだよ。

金を得て、夢をまた見れてきたよ。俺は自分の話をするのが苦手だ。苦手っていうのはしたくないって意味。涼しい顔してしゃべらずに焦らせてえだけなんだよ。

そういえば名曲喫茶〇〇の女の子に恋をしました。手紙を渡すことを考えたら世界が広がりました。他者と関係を持つのは大事だね。俺のはイソギンチャクみたいなものだけど。

 

科学技術の使用において最も重要なことは必然かそうでないかだと思う。

さて、緑も茂り、、、

なぜか最近、気持ちいい。ギャグギガーとして完全に大成したのもあってか。俺は空を仰いで神様すら探そうとするようになった。破壊、という言葉はいつでも魅力的だが、同時に破壊ということで完全に破壊しないよう表面することに繋がる、とれるようなことも多く、虚空に吸い込まれることもままある。

 会社という存在にいよいよ根をはってきたわけだが、火水を完全に無駄にして1人で酔っ払うというScumの極致を経たことで何かが見えてきた気がする。根は張ったもののやはり自分はここのことを心底どうでもよいと思ってるのだ。

今日は研修で、仲の良い同期と会話することで自分が会社について何を思ってるのか無意識的に確認する儀式があるのだけれど、今まで以上にヘラヘラしてるのが自分でも分かり驚いた。俺はもう終わりっしょここwwと煙を吐きながらニヤニヤしていた。どんどん良質かつユーモラスな悪口が浮かんできて躁状態にすら入りそう、というか入っていた。なんなら出社時間から20分遅刻していたのだが連絡すらもいれていなかった。我ながらこんな外部のことに思い悩むことが一切無く、これは悩むよりは遥かに良いことのように思える。元がこういう性格なのもあるがそれを強めたのは音楽である。ありがとう。満足する性格でもないので未来がある。

 

セミが鳴いている。

冷房らしい冷房がかかっている。帰ってくると、足が疲れている。もろもろのハナシを見て、キャンプって意外と安いなと思ったけれど、女の子がいないとどうしようもないな。

Tinderマッチ率が最近低く、現実から遮断されているような気分。眠い。デスクトップも部屋もごちゃごちゃしていて気が休まらない。毎日帰ったら全て片付けようと思っているんだけど。人が行動を変えるきっかけとはなんなのだろう?根本的に自分が興味のあることというのはそれに集約される気がする。(卒論のテーマは「反抗の合理性」というものになった)なんとな〜く決めたテーマだったけれど、ある意味自分が学びたいこと、知りたいことというのがそれゆえに浮き出た形にはなったかも。外部と自分というものがあって。音楽というのは、自分にとって外部を完全に拒絶する手段だったと思う。

そういう音楽好きがほとんどだと思うけれど、それがナイーヴさとwetさにまみれている人は多い。それを考えると外部を拒絶するというより、もっと違う人・もしくは自分と似た人とコネクトしようとする手段であったかも。分からない。なぜ、自分がこんなにもこういったエンターテインメントへ嬉々として足を踏み入れていったのか。一人で踊ったり歌ったりするのが大好きで、それって幼年期に一人でウルトラマンごっこばかりしてた時と重なる。(うちは土日に家を出る習慣がなかった。なんかいろんな家庭の雰囲気とか部屋のデザインとかがこういう自己を形成したのかな、フロイトって占いみたい)俺は一人で簡単に気持ち良くなれてしまう。

夏になったが、仕事は続いている。もう少しで長期休みだ。絶対旅行行く!

一昨日はこっちに帰ってきた友達と飲んだ。だ〜あぁはっと帰宅。

昨日は先輩と野球を見に行った。先輩は今まで結婚する気がなかったのだが、社員旅行のハワイで偶然会った人と、一目見た瞬間に結婚すると思ったらしい。その女性は占いでは3年前、「3年後海外で結婚する人に会う」と言われたらしい。そういうこともあるのだから、なんというか捨てたもんじゃない気がしてきた。Tinder再開、しかしマッチなし。本当にここ最近はどうした、バグッてるのか?

夏は新しい人に会いたくなる。

 

人を安心させる方法が金しかないので、レジで金払う時はなるべく店員に財布の中身が見えるようにしてる。

 

友達は、自分の慢心をなんとか打破しようとする。ご愁傷様。

オモコロ面白い。

体にあった作品を欲しているのでたぶん何か見るか読む。音楽聴き過ぎやわ、最近。レッドブルみたいになってる。ゆっくりしたい。

そういえばこの前も言わなきゃ言けないこと、一人でこそこそしてごまかしフォローした。やべ〜。笑 

「〜なの、〜っぽい」という文体が最近twitterで散見されるけど、こんなの散見したらもうおしまいだと思う。

 

そういえば、サンクラが無くなると話題になってたけど無くなればよかったのにな。俺は今あんな有象無象が山ほどいてクオリティーの高低の波を行き来したくはないけれど。digろうとしてる人いるのかな、今。音単体で何か起こるほど世の中余裕がない気がする。俺はワガママプリンセスかよ。

涙を流したり、誰かを思ったりする経験が犬以外にない。

また適当なことを言ってさすがに怒られた。。。そのあとちゃんとフォローしてもらったし、あからさまに自分が良くなさすぎたのでさすがに反省。。。なぜこんな適当なことを言ってしまうのか、めんどいか疲れてるかなので申し訳ない。。。適当なことを言った瞬間の自分を思い出してさすがに自己嫌悪で自室にてバタバタ。。。にしてもほんとなんで言ったのか自分でも理解出来ないスピードで適当なことを言ってしまったので、虚言癖でググった。。。言われた人の困惑が思い出されてまじで泣いて全て懺悔したい。。。正直に生きたいけれど、正直なことを言うと、いろいろ適当なアドバイスだったり結局怒られたりで落ち込んだ経験が今の俺を作った気がする。環境のせいにするなとか教育のせいにするなとか言われてきたこと(職場じゃなく過去に)も多いけど、そのことだけは絶対に理解出来ない。信頼とか愛情みたいなものを犬にしか注げない。これ途方に暮れているとかじゃなくきっかけとして文字に起こしてるけど。だから、真面目でおっとりした人見ると無条件に嬉しくなっちゃうんだよな〜それこそ犬が尻尾振るみたいに。この性質でこんななれになったことは多い。とりあえず、当たり前のことを素直に反省出来たことは喜ばしい。20年染み付いてきた生き方だけど洗って落ちるのかな?自分の発言が問題起こしたり、人の手を煩わされたりするの、遊びでもない限りまじで申し訳なさすぎる。その度に手足首引っ込んだ亀になるけれど、それもそれでダメだから難しい。やっぱり根本的に人間として問題ありすぎて全然仕事出来ねーけど頑張る。

最近2曲録ったら楽しかったし少し楽になった。

キャッチコピーじゃないけどもっと素直に優しく柔らかくだなまじで、、、

疲れてると全て床に荷物を置いてしまう。もう少しで3連休。